Схожі статті

Якщо не хочеться сексу.

Ось зараз він ляже поруч, покладе руку на мій живіт, почне опускатися нижче, нижче ... Господи, як все передбачувано! Кожен день одне і те ж!

Правда, іноді його пробиває, і він кидається прямо без прелюдій. Дві-три хвилини, і готово. Завалюється на спину, задоволено муркоче. А я ...

Коли ж його зацікавить цей дозвільний і абсолютно не доречний в цю хвилину запитання: "А як же я? Чи відчула я щось у цій квапливої, зім'ятою, заїждженій до нудотного лиску нашої близькості, більше схожою на перегляд реклами, ніж на романтичне побачення? "

Одні й ті ж слова, руху, повороти, один і той же ритм і стиль. І повна відсутність оргазму. Потім він засне, а я буду довго ворочатися в ліжку, намагаючись не думати про погане. Спробую сама себе помацати там ... і сям ... задишіт прискорено, заплющив очі і представлю небудь з останнього голлівудського фільму з красивими постільними сценами і з гіркотою розділю сама з собою свій штучний і законний оргазм. І всіма силами буду намагатися придушити в своєму мозку зрадницький питання: "Навіщо мені чоловік, якщо все, що необхідно моєму організму, я можу отримати за допомогою своїх рук і багатої уяви?"

Іноді я поступаюся йому тільки тому , що боюся. Боюся, а раптом він знайде когось, хто ніколи не буде йому відмовляти, і піде. І потім, це ж прийнято, щоб між чоловіком і дружиною був секс. Інакше, навіщо тоді виходити заміж. Це обов'язок ... Так ось у чому справа, мене бентежить слово обов'язок. Повинність ... Я повинна хотіти, повинна бути готова завжди відповісти йому згодою, повинна відчувати оргазм. Повинна, повинна, повинна ...

Стільки статей на цю тему, стільки інформації про те, як, де, з ким, скільки разів, в якому становищі. Вагінальний секс, оральний, анальний, груповий, фістинг, петтинг, доггінг. Еротика, порнографія, сексуальні іграшки - голова йде обертом. Чи не занадто суворо стоїть питання? За великим рахунком ніхто нікому нічого не винен, крім самого себе. А що ж я сама для себе хочу?

Одного разу змушую себе про це подумати, серйозно і грунтовно. І приходжу до висновку, що немає на світі важче питання, ніж цей. Чого б мені хотілося? Та не знаю я толком, чого. Все так туманно. Любити і бути коханою. Відгукуватися на його дотик, хотіти доторкнутися до нього самої. Відчувати близькість і теплоту, тягу, яку неможливо створити штучно або змусити з'явитися. Яка або є, або її немає ... І все ніби у нас добре, він любить мене, я люблю його, і подарунки один одному даруємо, і ласкаві слова говоримо, і про секс теж говоримо, навіть більше, ніж належить. Іноді це навіть заводить, а як доходить до справи, якось все випаровується. Може бути, я занадто багато про це думаю?

Мені знову стає страшно. А раптом все пройшло, раптом немає більше любові, а я просто вмовляю себе, що все в порядку. Що тоді? Починати все спочатку, знову бути однією, чекати, шукати, сподіватися, вірити ... І все по новому колу. Невідомо, чим закінчиться новий виток, не факт, що він виявиться більш вдалим. Але, що ж, чорт візьми, робити, якщо мені, дійсно, зовсім не хочеться більше сексу з чоловіком, якого я, між іншим, люблю всією душею? Я починаю нишпорити по жіночим формами, в надії знайти відповідь на важливе питання, яке ставить під загрозу все, чого я досягла в особистому житті. І з жахом і задоволенням розумію, що ця проблема хвилює не тільки мене. Що ці болісні питання задають собі тисячі жінок на всій планеті. І як же вони виходять з положення?

Рад і причин багато, мабуть, щось у них є: - Відсутність різноманітності! Ось у чому все питання! Якщо однаково і постійно одне і те ж, кожному набридне! Спробуйте зайнятися цим у ванній або на кухонному столі, на галявині або за дверима у передпокої ... - Занадто частий секс не тільки приїдається, він призводить до натертості піхви, неприємних відчуттів під час сексу.

А коли там все болить , таке відчуття, що тебе перуть у порошок. Спробуйте подражнити себе і чоловіка, відтягуючи задоволення і займатися цим рідше, ніж кожен день. - Ви просто занадто втомлюєтеся, надто стурбовані життям, спробуйте частину своїх проблем і трудових обов'язків розділити з чоловіком. - Вам щось не подобається в сексі з чоловіком. Запах, пози, больові відчуття, відсутність мастила, ерекції, розрядки, спонтанності, любові ... Потрібно з ним про це поговорити. - Є якісь психологічні проблеми, можливо, вам потрібно звернутися до психолога, він допоможе розібратися у внутрішніх бар'єри і страхах, які заважають отримувати задоволення від сексу.

Я часто думаю про те, чи відчували такі проблеми наші предки. Мама, батько, бабусі з дідусями. Дивлюся на їхні обличчя і абсолютно не розумію. Здається, вони зовсім не стурбовані цими питаннями. Бути може, це бич нашого часу? Ми самі собі створюємо рамки, межі і задаємо умови існування. А насправді все набагато простіше? Просто слухати свої бажання, свою природу і не напружуватися від того, що вона поки що не відповідає якимось вигаданим загальним стандартам сумнівної достовірності. Бути може, моє небажання займатися сексом три рази на добу по три хвилини всього лише захисна реакція мого мудрого організму, який сприймає секс лише як спосіб продовження людського життя. Хіба ми, лягаючи в ліжко з чоловіком, робимо це для того, щоб зачати дитину? Та облиште! Ми робимо це абсолютно з іншою метою! Отримати задоволення!

Бути може, вся справа саме в цьому?! Невже природа намагається напоумити нас, обмежуючи кількість задоволень, які і так занадто тяжіють над нашою психікою. Зручності, благополуччя, гроші, слава, розваги, задоволення ... Іноді мені здається, що їх кількості набагато перевищують те, що повинно їх врівноважувати - праця, творчість, творення.


Ми дуже стурбовані обов'язковим отриманням насолоди. Але в тому-то й суть насолоди, що воно настає слідом за напругою.

Ми не хочемо напружуватися, а відразу отримувати те, що є умовою попередньо роботи. Розбалувалися ми, однако! Ось вона ГОЛОВНА ПРИЧИНА: Ми перетворили секс зі способу продовження життя в спосіб отримання задоволень! А в результаті страждаємо від асексуальності. Ми так називаємо її, природну потребу нашого організму не надавати сексу такого глобального значення. Ми навіть придумали цьому явищу мудрі наукові визначення.

Асексуальність - повна відсутність статевої зацікавленості у дорослих людей. Включає в себе як відсутність потягу (алібідемія), так і відсутність оргазму (аноргазмія). Алібідемія - повна відсутність лібідо. Переважно зустрічається у жінок. Найчастіше це результат глибоких вроджених або набутих нейроендокринних розладів. У сексологічної практиці алібідемія спостерігається як прояв захисної реакції при тривалій сексуальної незадоволеності жінки, що супроводжується аноргазмией.

Аноргазмия - нездатність переживати оргазм, відсутність оргазму при статевому житті. більшість сучасних авторів розглядають аноргазмию у жінок, як відхилення від норми. 70-80% прекрасної половини людства звертаються до фахівців саме з цим питанням. За даними світової статистики, приблизно 30% жінок оргазму взагалі не знають і не уявляють, що це за відчуття. Вважається, що ще 30% відчувають його вкрай рідко. Насправді у відсутності оргазму завжди знайдеться причина, вивіть і усунути яку допоможе досвідчений лікар сексолог. (Вікіпедія)

Чи не в цьому вся справа, що ми занадто довіряємося думку вчених і лікарів. І знаходимо у себе відхилення від норми, які зовсім відхиленням не є. Ми не готові прийняти себе такими, які ми є і в усьому, навіть у такій тонкій сфері, як власна сексуальність, прагнемо до стандартам. А між тим, канадський психолог Богарт з'ясував вельми цікаві речі: кожен сотий житель нашої планети сексом взагалі не цікавиться. Може бути тому що, що людину весь час змушують думати, що секс - це рушійна сила життя, основний її елемент? Напевно, прагнучи до виконання стандартних сексуальних нормативів, які ми самі собі встановили, підкоряючись вимогам сексуальної революції, ми забуваємо про циклічність життя будь-якої істоти. Періоди активності змінюються природними періодами відпочинку. Це дає можливість організму набратися сил і зарядитися для нової діяльності. Що ж ми так гвалтуємо себе, підганяючи під загальні стандарти?

Подивіться на тварин, хіба спаровуються вони з ранку до вечора. Для цього у них є певні періоди тічки і т.д. "Нерозумно витрачати життєві сили даремно!" - Немов твердить нам природа, змушуючи придумувати мудрі відмазки від занадто частого сексу. "Голова болить", "Я втомилася", "Давай просто полежимо", "Давай, я тебе просто обійму". Багатьом з нас, виявляється, "ПРОСТО обійміть" потрібніше і бажанішим, ніж секс.

Як ви думаєте, чоловік, проявляючи сексуальну активність втретє на дню, він що так сильно хоче, що немає сечі терпіти? А чи не здається вам, що він просто слід тим же, ввібравши з екранів нормативам, які він, нібито, повинен виконати, щоб вважатися справжнім чоловіком. Адже він як міркує: "Якщо я здатний на ерекцію, енергійні фрикції і сім'явиверження під час статевої близькості, значить, я сексуальний гігант. Мужик! І нехай вона (тобто ви) це відчує, я їй доведу, що можу, що здатен. Їй, собі, комусь ще, доведу, покажу, продемонструю ... "Бідолаха, зомбі, із запущеною загальною програмою самознищення. Не поспішай, дорогий, побережи сили, попрацюй трохи над тим, щоб і моя сексуальність розцвіла так само яскраво, як уміє палати твоє тіло. Воно прекрасно, але що ж ти так насілуешь його нікому не потрібними, що йдуть в порожню струс. Давай спробуємо займатися сексом не тоді, коли нам говорять про це мізки: "Ти повинен! Доведи!". А тоді, коли цього хоче наше тіло.

Між іншим, імеетcя цілий клас тварин, коловертки Бделоіди (Bdelloidea), які проявляють 100% асексуальне поведінку протягом 40 (або навіть 80) млн. років. І відчувають себе при цьому цілком щасливо. Ось це витримка! Авторитетний Європейський інститут, що займається проблемами сучасних сімейних відносин та шлюбу, отримав дані про те, що 11% російських жінок і 7,2% чоловіків свідомо уникають інтимної близькості. Після 35 років не займається сексом всякий десята людина незалежно від статі, і ця цифра досягає 12% у віці 40-44 років (для чоловіків - 9%). Примітно, що серед опитаних більше 5,2% подружніх пар заявили, що утримуються від близькості, і при цьому більше половини відчувають себе цілком щасливо.

Чомусь замість того, щоб лякати мене, ці цифри втішають. Я розумію, що не самотня у своїх роздумах. Зрештою, від того, що секс таки іноді трапляється в моєму житті, стає якось легше. Я спробую його урізноманітнити. Спробую поговорити з чоловіком про те, що заважає мені відгукуватися на його "приставання" в будь-який момент, коли він цього захоче.

Знаєте, іноді абсолютно без участі з його боку, я раптом розумію, що просто хочу до нього доторкнутися, просто так, відчути тепло його тіла, полежати поруч. Я часто відганяла геть ці думки, думаючи, що він повинен сам брати ініціативу в свої руки. А тепер спробую не гнати своїх бажань. Виявляючи ніжність до нього, я раптом сама не зауважу, як розквітне в мені бажання і навіть пристрасть. Таке вже бувало. Тільки треба зрушити, подолати свою лінь і не картати себе за те, що бажання бувають такими вередливими. Зрештою, на те ми і люди, щоб навчитися ними управляти.