Схожі статті

СТАБІЛЬНІСТЬ ШЛЮБУ В РОДИНАХ з різним ступенем згуртованості.


Дослідження в області сімейної терапії показують, таку особливість російських сімей, як високий ступінь згуртованості відносин. Відомо, що крайнощі нічим не хороші, скрізь потрібна золота середина. Коли високий ступінь згуртованості переходить в злиття у відносинах, тут починаються емоційні і багато інших проблем. Що значить "згуртованість" і "злиття"? Під поняттям "згуртованість" мається на увазі емоційний зв'язок, близькість або прихильність членів сім'ї. Стан злиття (тісній емоційної близькості) можна спостерігати у молодят або між матір'ю і немовлям. У цих випадках злиття є нормою відносин. У всіх інших випадках відносини злиття між подружжям або між батьком і дитиною старше трирічного віку загрожують високою емоційною напруженістю, конфліктами, тривогою, психосоматичними захворюваннями, а також залежністю від шкідливих речовин, типу алкоголю, наркотиків, нікотину, їжі. Це відбувається тому, що члени сім'ї слабо вважаються з індивідуальними відмінностями й інтересами один одного. У таких сім'ях може бути поширений міф "ми - єдина родина", спроби когось із членів сім'ї відокремитися і займатися своїм особистим життям будуть припинятися на корені.

Прикладів сімей з типом відносин - злиття може бути безліч. Так, в сім'ї, де чоловік алкоголік - дружина намагається його контролювати, вона дуже тривожна і активна. Практично вона сама провокує у чоловіка реакцію протесту, і він починає більше пити. У свою чергу, чим більше п'є чоловік, тим більш тривожною і контролюючої стає дружина і так далі.

Сім'ї, де є діти з бронхіальною астмою, характеризуються відносинами злиття між матір'ю і дитиною. Дитина буде реагувати нападами астми на віддалення матері, мати буде дуже тривожною і опікає, що заохочує своєю опікою інфантилізм, тобто відсутність самостійності у дитини.

Іншим прикладом може бути подружня пара, в якій один з подружжя відрізняється високим ступенем емоційної залежності від іншого. Припустимо, що це дружина. Вона дуже ревнива, контролює спілкування чоловіка поза домом - з друзями, родичами і на роботі, влаштовує йому сцени, якщо він не подзвонив під час або десь затримався, підозрює чоловіка в невірності. У свою чергу чоловік теж емоційно залежить від дружини, ображається у відповідь на її недовіру, теж її контролює, можливо, не в такій мірі. Поступово рівень тривоги і напруги в сім'ї наростає, починаються скандали, які можуть привести до розриву відносин, або до психічному або фізичному захворюванню подружжя.

Дітям, які перебувають у стані злиття у відносинах зі своїми батьками зазвичай важко знайти самостійність і відокремитися від батьківської сім'ї. Це відбувається з кількох причин: по-перше, діти виростають вкрай інфантильними (тобто несамостійними), по-друге, батьки розглядають дитини як частину себе і всіляко перешкоджають його відділенню. Так, мені довелося працювати з молодим чоловіком, який змінив двох дружин і кілька коханок через те, що вони не подобалися його мамі. Зрештою, він усвідомив, що не одна жінка не сподобається його мамі, і що мама буде завжди намагатися конкурувати з його дружинами. Щоб перервати такий сценарій відносин, він зрозумів, завдяки терапії, що повинен відокремитися (диференціюватися) у відносинах з матір'ю. У свою чергу мамі, щоб не відчувати себе самотньою потрібно було зайнятися своїм особистим життям, своїми інтересами. Поступово пацієнт став менше обговорювати своє сімейне життя з мамою, відновив відносини довіри з дружиною, перестав реагувати на мамин шантаж, коли вона, говорила, що від "неслухняності" сина у неї піднімається тиск і болить серце. Він знайшов для мами хороших лікарів і переклав відповідальність за її здоров'я на їхні плечі. Коли в сім'ї пацієнта з'явилася дитина, мама спробувала контролювати процес його виховання, але батьки новонародженого випередили її спроби, заздалегідь обумовивши правила спілкування з онуком. Зрештою, мамі довелося прийняти "правила гри", які запропонував її син. Вона перемкнула увагу на свою сім'ю і онука. З сином у неї встановилися більш рівні й спокійні відносини.

Відносини злиття особливо характерні для сімей з східними традиціями. Російські ж сім'ї мають своє походження з тоталітарного суспільства з ідеями спільності, колективізму і перевиховання, тому тут ми часто спостерігаємо сім'ї зі слабкою дифференцированностью у відносинах (злиттям).

Для Америки і західно-європейських країн, де процвітають ідеї індивідуального розвитку і досягнень, навпаки, характерні роз'єднані або добре диференційовані сім'ї. Під роз'єднаної сім'єю мається на увазі сім'я, де кожен з подружжя живе своїм життям, у них мало спільного. У цих сім'ях, як і в сім'ях зі злиттям високий відсоток розлучень. Добре диференційованої сім'єю називається сім'я, в якій також кожен з подружжя живе своїм життям, але при цьому їх об'єднують спільні цінності та інтереси. У таких сім'ях більше поваги і відповідальності. Наприклад, подружжя можуть відпочивати окремо, не мати загального бюджету, мати різні компанії друзів, але при цьому у них є спільні види роботи і відпочинку, цікаві обом, вони люблять один одного і сексуально привабливі один для одного, вони займаються вихованням дітей. Такі подружжя рідко звертаються за допомогою до психолога, так як реально цього не потребують.

Виходячи з культурних відмінностей східних і західних сімей, можна здогадатися про те, які труднощі чекають шлюб, в якому подружжя є представниками двох різних культур. Розглянемо випадок сім'ї, коли чоловік - мусульманин одружився на жінці єврейського походження. Жінка отримала від батьків швидше західне виховання. Вона звикла до незалежності. До шлюбу вона займала пост керівника у великій фірмі, жила одна, матеріально і емоційно відокремившись від своїх батьків. Коли вона вийшла заміж, то змушена була залишити роботу, так як чоловік - директор приватного підприємства, вважав, що дружина повинні бути гарною господинею і був проти кар'єри дружини. Як висловилася моя пацієнтка, вона "втекла із золотої клітки".


"Нехай золота, але все ж клітина", - сказала вона. Вибір між особистою свободою і життям в розкоші був зроблений їй на користь свободи, можливістю розвиватися як особистості.

Ви можете самі спробувати визначити і відзначити на шкалі ступінь злиття/роз'єднаності:

  • ступінь злиття до 25% характеризує патологію в сім'ї,
  • від 25 до 50% - відносини злиття в сім'ї,
  • від 50 до 70% - сім'я з добре диференційованими відносинами (60% - ідеальні відносини),
  • від 80 до 100% - роз'єднаність в сім'ї.

Виходячи з цих теоретичних передумов, закономірно постає питання: що ж робити сім'ям зі злиттям у відносинах і роз'єднаним сім'ям? Щоб це зрозуміти, потрібно спочатку дослідити процеси, що відбуваються у Вашій родині. Які типи відносин є між різними членами родини. Крім злиття, тут можуть бути присутніми коаліції (союз між двома членами сім'ї), наявність конфліктів і трикутників - коли двоє людей об'єднуються проти третього. Самим розібратися, що відбувається у Вашій родині, буває складно. Тут потрібен погляд з боку, тобто допомога професійного психолога, що спеціалізується на сімейній терапії. Визначивши тенденції, що панують у Вашій родині, зрозумівши їх походження (аналізуючи відносини хоча б трьох поколінь сімей в роду з кожного боку), Ви зможете спробувати змінити зразки поведінки в сім'ї. Якщо подружжя або батько і дитина, знаходяться у відносинах злиття, то їм необхідно диференціюватися один від одного. Так, сімейний терапевт, описувала важкий процес своєї диференціації у відносинах з дитиною. Спочатку мамі приносило задоволення робити за сина уроки, дізнаватися у інших мам домашні завдання, повністю контролювати процес навчання дитини. Коли вона виявила, що дитина сама вже перестав займатися, то зрозуміла, що цю практику потрібно кидати і передавати відповідальність за навчання сина. Вона пояснила дитині, який в той момент навчався у третьому класі, щоб була не права, виконуючи за нього його ж роботу і беручи на себе всю відповідальність. Відтепер вона запропонували йому робити уроки самому і самому відповідати за процес навчання і оцінки в школі. На це вона зустріла бурхливий опір сина, який плакав, звинувачував її в тому, що вона погана мати, що вона не допомагає йому з домашніми завданнями. Щоб уникнути спроби сина маніпулювати собою, мама поїхала у відпустку на два місяці, залишивши дитину з батьком. Спроби сина залучити тата до виконання уроків не увінчалися успіхом, оскільки той не звик до такої діяльності. Дитина поступово скотився з п'ятірок на четвірки, потім на трійки і навіть двійки. Коли мама повернулася з відпустки, то батько і син зустріли її з докорами, але вона продовжувала твердо дотримуватися обраної позиції. Вона розмовляла, гуляла з сином, розважала його, тобто виконувала всі свої обов'язки матері, але тільки не займалася його навчанням, повністю передавши йому цю відповідальність, бо інакше їй довелося б потім вчитися за свою дитину і в інституті, а також вирішувати його проблеми все життя. Вона навіть не перевіряла щоденник і не ходила на батьківські збори. Дитина Нахапавши двійок, опустившись "на дно" і "випивши чашу ганьби", що сильно зачепило його самолюбство, почав поступово "видиратися" зі сформованої ситуації. Школу він закінчив на "чотири" і "п'ять" і тепер успішно навчатися в університеті.

Відносини "злиття" між нареченими, зазвичай, природним чином диференціюються, коли кожен може існувати окремо від іншого, займаючись навчанням, роботою , зустрічаючись з друзями, при цьому подружжя визначають ролі та обов'язки в сім'ї - гласно або негласно домовляючись про це. Є обов'язки та розваги, які вони можуть виконувати разом, є речі які вони можуть робити окремо. Ваша позиція у відносинах з партнером повинна бути така, що Ви поважаєте його свободу робити те, що він вважає за потрібне, у Вас немає вимог і очікувань, які повинен виконувати чоловік. Ви прагнете усвідомити обгрунтованість своїх очікувань. Ви спокійно можете прийняти його відмову щось виконувати, не намагаючись маніпулювати ним за допомогою образи. Ще однією особливістю сімей зі злиттям є завищені (ірраціональні) вимоги й очікування у відношенні один одного. Потрібно розуміти, що одружитеся і виходите Ви заміж не для того, щоб чоловік вирішував Ваші проблеми. Свої проблеми Ви вирішуєте самі. Якщо партнер Вам у цьому допомагає - добре, якщо ні - Ви не можете його в цьому дорікати, це його право. Така повинні бути позиція.

В роз'єднаних сім'ях, подружжя не тільки відмовляються виконувати вимоги й очікування один одного, але і практично не мають спільних інтересів і цілей, крім побуту й дітей. Ним може бути просто не цікаво в компанії один одного, кожен зайнятий своєю кар'єрою, вони зустрічаються тільки в ліжку і на дитячих ранках. У такому випадку подружжю потрібно переглянути свої цінності, розширити коло інтересів і шукати більше точок дотику, какуюто творчу діяльність, захоплення, з приводу яких вони могли б спілкуватися. Якщо нічого цього не знаходиться, то зазвичай люди розлучаються.

В роз'єднаних сім'ях та сім'ях зі злиттям високий відсоток зрад. У роз'єднаної сім'ї дружини, зазвичай, взаємно один одному змінюють, шукаючи людини близького за духом, за інтересами. У сім'ї зі злиттям зазвичай змінює чоловік, що знаходиться в більш пасивної позиції, що не має можливості в сім'ї реалізувати свої інтереси, проявити себе як особистість. Наприклад, якщо у відносинах домінує дружина (що теж характерно для російських сімей), а дружина влаштовує, що вона вирішує всі питання сім'ї, то чоловік буде шукати собі коханку або різко піде вгору в своїй кар'єрі, задовольняючи потреби у владі і лідерстві. При цьому вдома чоловік буде з'являтися все менше і менше, тому що не буде відчувати досить поваги та прийняття.

Щоб диференціюватися у відносинах з партнером потрібно навчитися поважати його як особистість, з повагою ставиться до його інтересів, вміти приймати його таким, який він є.

Сподіваюся, що ці думки і рекомендації допоможуть Вам налагодити відносини з близькими людьми.