Схожі статті

Кризи сімейного життя.

Кожна сім'я рано чи пізно стикається з кризою відносин. Комусь вдається подолати їх швидко, а хтось доводить справу до розлучення. Психолог Олександр Бродський розповів про кризи сімейного життя, дав поради, як їх подолати.

Кризи у відносинах - це нормальне явище, класифікацій існує дуже багато, в залежності від ситуацій, проведеного разом часу та обставин, в які люди потрапляють. Психолог-експерт Олександр Бродський розповів про причини і шляхи рішення.

Що таке криза сімейних відносин?

Будь-яка криза у відносинах досить однаковий. Тому якщо є розуміння того, що є криза, то стає зрозуміліше, що з ним можна робити. При цьому не важливо, чи ми говоримо про кризу молодої сім'ї, який, як вважається, виникає в перший рік спільного життя або про кризу спорожнілого гнізда, з яким стикаються подружжя через довгі роки спільного життя. Будь-яка криза - це зміна.

Давайте подивимося на сім'ю як на єдиний цілий живий організм. Організм, в першу чергу, автономна система, яка сама себе підтримує. Будь-яка сім'я завжди зберігає свій баланс рівноваги. Наприклад, дружина готує їжу, чоловік заробляє гроші. Все в рівновазі. Може бути навпаки: чоловік готує їжу, дружина заробляє гроші. Теж все добре. Але якщо і чоловік, і дружина готують їжу, але ніхто при цьому не заробляє, то рівновага порушена і, значить, дуже скоро виникне криза, тому що в першу чергу, можливо, їм обом не вистачить грошей для того, щоб купити продукти, по-друге, кому потрібно стільки їжі? Навіть на такому примітивному прикладі стає зрозуміло, що як тільки рівновагу порушено, виникає криза.

Криза в сімейних відносинах - це та пікова точка, після якої система не може більше залишитися незмінною. Вона або повинна припинити своє існування, або знайти таке рішення, яке дозволить їй знову знайти баланс.

Які причини виникнення кризи в сімейних стосунках?

Почнемо з простого - з зовнішніх факторів. Різні зміни, що відбуваються поза сім'єю, можуть чинити на неї досить істотний вплив. Наприклад, чоловік з дружиною прожили 5 років разом, і все було у них добре. Але раптом у світі настала економічна криза, внаслідок чого - чоловік втратив роботу. На обличчя - явне зміна, яка починає впливати на всю систему в цілому. Дохід зменшився, можливості проводити вільний час, так як раніше, більше немає, немає грошей на ресторани, кінотеатри і шопінги. Чоловік з дружиною незвично багато часу проводять разом. Він засмучений тим, що трапилося і нарікає на несправедливу життя. Вона засмучена тим, що трапилося і теж на щось нарікає. Починає зростати напруга, і конфлікти спалахують раз за разом. Раніше все було інакше, вони приходили разом з роботи, йшли в свій улюблений суші-бар і планували відпустку, насолоджуючись товариством одне одного протягом трьох-чотирьох годин до сну. Тепер вона приходить з роботи, і вони сидять вдома і планують бюджет - як би дотягнути до наступної зарплати. Але цим не будеш займатися чотири години. А що робити далі? Вона втомилася і хоче відпочивати. Він в депресії і хоче турботи. І настає такий момент, коли більше так вже не можна. Потрібно щось змінювати!

Зовсім не обов'язково зовнішні фактори, які впливають на кризу сімейного життя, повинні бути настільки яскравими як всесвітня економічна криза. Це може бути щось набагато меншого масштабу. Наприклад, новий сусід, який потенційно дуже талановитий музикант, але в прагненні реалізувати свій потенціал він регулярно дудить в свій кларнет і чомусь робить це по ночах. А дружина, виявляється, дуже чуйно спить. І тепер абсолютно не висипається. Стала запальною і агресивною. Кларнет ночами будь-якого приведе в такий стан. У результаті - сварки. Тепер їй більше не хочеться сексу, що, в свою чергу, робить агресивним чоловіка. Ну, загалом, далі все зрозуміло. Будь зовнішній фактор, навіть досить нешкідливий на вигляд, а часом і зовсім позитивний, може впливати на рівновагу сімейної системи, якщо він досить постійний.

Але є ще й внутрішні фактори, які можуть призвести до кризи сімейних відносин. До таких я відношу все, що відбувається всередині кожного з членів родини: переконання, бажання, минулий досвід і т.п. Вони знаходяться в постійному безперервному взаємодії з зовнішніми факторами. Повернемося до прикладу з кларнетом. Все б нічого, але дружина вважає, що чоловік повинен вчинити як чоловік - піти до сусіда і змусити його припинити катувати бідний музичний інструмент і слух всіх сусідів, раз і назавжди. У чоловіка зовсім інші уявлення. По-перше, він пацифіст, а по-друге, він вважає, що якщо тобі погано спиться, то це тільки від того, що ти мало працюєш або не сплатив податки.


І відповідно ніяких активних дій з його боку бути не повинно. При цьому обидва впевнені у своїй правоті. Ось дружина і стала запальною і агресивною, адже вона злиться на чоловіка, за його бездіяльність. А йому невтямки, чому це раптом, його дружина стала злісної як ланцюговий пес? І він ображається. Ось і криза.

Криза в сімейних відносинах - це точка, в якій приймається рішення про зміну. При цьому варто враховувати, що змінити зовнішні фактори, що впливають на сімейну систему, часом буває важко або навіть неможливо. Внутрішні чинники, на відміну від зовнішніх, завжди в нашій владі. Кажуть: "Не можеш змінити ситуацію, поміняй ставлення до неї". І адже правильно говорять.

Чи можна уникнути кризи в сімейному житті?

Тому якщо повернутися до питання про те, чи можна уникнути криз в сімейному житті - я думаю, немає! Та й не потрібно! Кризи сімейного життя вдосконалюють сім'ю. Їх не потрібно уникати, потрібно навчитися мати з ними справу. Зміни - незмінна частина життя.

Сім'я повинна навчитися змінюватися, бути гнучкою. Що ж для цього необхідно? У першу чергу, кожен з членів сім'ї повинен внутрішньо для себе прийняти цей погляд. Відмовитися від ідеї абсолютної стабільності. Сімейну систему, правила, уклад, рольовий розподіл - партнери створюють разом. Часом це вимагає від них чималих зусиль, терпіння, взаємних поступок. І коли все це побудовано і здобуло якусь рівновагу, люди, як правило, схильні зберігати свою сім'ю в незмінному вигляді. Але в цьому підході вже закладені передумови до майбутніх криз. Тому що чоловік і дружина постійно змінюються. Як правило, ці зміни незначні і тому мало помітні навіть для них самих. Але з плином часу зміни накопичуються. І через деякий час і чоловік, і дружина вже відчутно інакше дивляться на багато речей, змінюються їх потреби і бажання, сфера інтересів, коло спілкування і т.п. І, значить, той внутрішній уклад, який був встановлений колись, вже не задовольняє обох партнерів або, як мінімум одного з них. У цьому немає нічого страшного, якщо партнери готові мати з цим справу, переглянути правила своєї родини і підкоригувати деякі з них. Але якщо хто-небудь з них або обидва наполягають на тому, що все має залишитися в незмінному вигляді, все істотно ускладнюється.

Інший важливий момент, про який хочеться згадати, - це уявлення про те, якою має бути ідеальна сім'я. Такі уявлення часто є у кожного з партнерів. Все б нічого, але ці уявлення у партнерів можуть бути досить різними. А це означає, що партнери неминуче будуть стикатися з цими відмінностями. І дуже важливо розуміти, що не існує правильних уявлень і неправильних. Кожному з партнерів варто вчитися переглядати свої уявлення. Тут хочеться зробити акцент - саме свої вистави! Нерідко зіткнення з приводу того, як має бути і за якими правилами жити в сім'ї, проходять як раз по зворотному сценарієм. Наприклад, чоловік упевнений, що він глава сім'ї, і якщо він сказав, що має бути так, то дружина просто зобов'язана прийняти його погляд на речі. У дружини є своя, відмінна точка зору. І чоловік починає її повністю переглядати, кажучи - ти не права, все не так, це не те і т.п. Дружина, у свою чергу, захищає свої погляди і доводить зворотне. Така суперечка, як правило, малопродуктивний. Перш ніж з упевненістю стверджувати, що інший не прав, краще задатися питанням про те, що змушує мене відчувати впевненість у тому, що правий я? Такий чесний питання до себе, зазвичай приводить людину до розуміння того, що його точка зору - всього лише одна з можливих. Тоді людина стає менш критичним, здатним змінювати свої погляди, здатним приймати зміни. А саме це і потрібно, для успішного розв'язання кризи.

Як бачите, коли ми говоримо про те, що потрібно робити для успішного подолання кризи в сім'ї, то ми весь час концентруємося на внутрішніх чинниках. Саме тут лежить ключ до успішного розв'язання всіх важких і конфліктних ситуацій, що виникають в нашому житті. Безумовно, для того щоб сім'я успішно проходила крізь сімейні кризи, дуже важливо вміти чути і розуміти свого партнера. Але ще важливіше - вміти розуміти і усвідомлювати себе.

Кризи в сімейних відносинах будуть завжди, потрібно вміти їх долати. Важливо зрозуміти, що з кожною людиною будуть негаразди, певні притирання і проблеми. Якщо ви вирішили завести сім'ю, варто бути гнучким, вміти підлаштовуватися і вирішувати все мирним шляхом - розмовами.