Схожі статті

Підходьте ви один одному?.

Молодий чоловік запитав у мудреця, одружуватися йому на цій дівчині. - Ні, - рішуче відповів мудрий старий. - Але вона прекрасна, я люблю її? - Здивувався хлопець. - Одружуються тоді, коли ні в чому не сумніваються ... підходимо ми один одному, чи зможемо жити разом, бути щасливою сімейною парою? Або все закінчиться, як у багатьох: конфліктами, розбратами, розлученням ... Хіба не замислюється про це кожна людина на порозі створення сім'ї? Особливо якщо вже обпікся небудь. "Всі щасливі родини схожі один на одного, кожна нещаслива - нещасна по-своєму", - так почав свій роман "Анна Кареніна" великий Толстой. Думаю, що і нещасливі ми теж від одного і того ж. Всі люди однакові. Вони хочуть бути щасливими, коханими. Хочуть, щоб їх цінували і розуміли. І губляться, коли почуття кудись зникають, а конфлікти заважають жити.

Здорово було б навчитися розуміти іншу людину з півслова. Розшифровувати його таємні і явні сигнали, мотиви, вчинки, щоб спілкування було неконфліктним, а радісним і плідним.

Побут заїдає?

- Чому він спочатку здавався тобі таким милим, чудовим, ніжним і ласкавим хлопчиком, а потім став нестерпним буркотуном, скупердяї, ледачим ослом або ким-небудь ще похлеще?
- Чому ти здавалася йому чарівною і жіночною, а згодом стала викликати погано приховуване роздратування, ворожість, презирство і байдужість?

Що сталося? Адже не підмінили ж вас справді. Ви все та ж, він теж зовні мало змінився. Але змінилася ситуація ...

Вам більше не потрібно намагатися утримувати його, він вже ваш. І йому не треба завойовувати ваше розташування - ця фортеця, давно не витримавши облоги, здалася. Ви більше не "полюєте" один за одним, вам вже не потрібно грати в цю гру. Він зловив свою золоту рибку, і ви заарканили необ'їждженого мустанга. Все! Минуло чарівність погоні і почався побут, де ніхто нікому більше нічого не повинен доводити, ніхто нікого не завойовує, а просто живе і потроху розслабляється, оголюючи своє справжнє обличчя, яке до цього ретельно приховувалося під "мисливської маскою".

Тепер вже погано діють ті сильця і ??капкани, які ви ставили один одному в передшлюбний період. Треба придумувати нові, а ви за звичкою дістаєте старе іржаве зброю. Але воно не стріляє, або стріляє, але все якось мимо. Все це, звичайно, жарт, але в кожному жарті є частка істини!

Невже все було брехнею, лише хитрощами, щоб роздобути мене (коханого, кохану) у свої мережі? А як же морозиво і квіти? А як же любовні смс-ки і дорогі подарунки? Багатозначні погляди і ніжні слова? Як же той блискучий галстук в ялинку і паркер за надзвичайною ціною, який з такою любов'ю вибирався в магазині для коханого? Куди випарувалося чарівність всіх цих милих дрібниць, які були колись ні більше ні менше, ніж сенс всього твого життя?

Та нікуди вони не поділися! Просто все змінилося ... просто

правила якої вам ще належить осягнути. Цей період для багатьох не просто звикання, але справжнє відкриття і повне одкровення. Добре, якщо відкриття вас не занадто шокують своєю оголеною безпосередністю. Гірше, коли ви до цього абсолютно не готові або чекали зовсім іншого.

Так от, щоб не було "гірше", раджу нічого не очікувати і не придумувати, а ще до того, як зіткнетеся з цими "одкровеннями" спробувати їх передбачити, точніше, змоделювати ті життєві ситуації, в яких ви неминуче опинитеся, якщо будете жити удвох, спати в одному ліжку, митися в одній ванній і т.д. і т.п.

Хтось дуже розумно вдається до прийому "вільного шлюбу", щоб перевірити свої почуття і не опинитися біля розбитого корита вже закінчується медового місяця. Якщо не виходить пожити разом, то хоча б придивитися один до одного вам просто необхідно.

Це дуже корисно, побачити свою половинку в звичайному житті, у звичному побутовому оточенні, за буденними справами. Відкиньте помилковий сором і власне небажання вдаватися в подробиці і займіться вивченням свого партнера.

Ви ще в якійсь мірі граєте один перед одним "позитивні" ролі, почуття не охололи, на багато що закриваються очі і не звертається увага ... Не поспішайте заспокоювати себе тим, що з часом "стерпиться-злюбиться", і "все перемелеться".

Як показує досвід, чи не перемелеться, скоріше навпаки, ще більше загостриться, якщо є чому загострюватися.

Наприклад,

- (це сумний приклад і в наш час практично нонсенс. Але таке зустрічається досить часто. Скоріше всього, неохайність чоловіка буде вас дратувати і може привести до сексуальної та психологічної дисгармонії ваших взаємин, особливо якщо ви чистюля);

- (з грубим і необтесаним людиною жити надзвичайно важко, якщо тільки вам самій не симпатичні ці риси дикуна);

- (без коментарів );

- любить критикувати і обговорювати оточуючих (є дуже велика верятность небудь потрапити під обстріл його критики і вам);

- занадто прив'язаний до своєї мами, слухається кожного, навіть незначного її ради , кроку не може ступити, щоб не повідомити їй про направлення свого руху (вічне суперництво зі свекрухою за пальму першості вам забезпечено);

-, маленьким прищиком на сідниці, білизною зубів або станом лисини, постійно говорить про своїх теперішніх та уявних хворобах, страждання, сумнівах (це типовий егоїст, якщо вам потрібен безпорадний дитина, і ви згодні бути нянькою і доглядальницею у ліжка "тяжкохворого" симулянта - попутного вам вітру!).

Таких "але" можна перерахувати ще безліч. Причому у кожного свої підводні течії. Вивчити які необхідно, тому що, якщо форватер невідомий, корабель ризикує в невідомому море наштовхнутися на рифи і мілини, і крах неминуче!

З цією людиною ви змушені будете плисти в одному човні все життя. Не просто зустрічатися і "святково" спілкуватися, а бачити його кожен день без гриму і зайвих викрутасів. Чи сподобається вам його справжнє обличчя?

Маленькі штрихи до портрета, що складаються з самих незначних деталей, що виявляються в якомусь загальному справі, можуть відкрити вам більше, ніж походи в кіно, нічні клуби і млосні прогулянки під місяцем .

Спробуйте частіше "робити щось удвох" .

Кожен бере на себе те, що найгірше вдається супротивної сторони. Причому робить це не c презирливим поблажливістю, а просто, мовчки, як належне. Але і від вас, в свою чергу, чекає, щоб якусь сторону питання, яку вдається вирішити краще саме вам, ви взяли в свої руки. Як тут вгадати, що взяти на себе? Та дуже просто! Робіть те, що у вас виходить краще, що доставляє більше задоволення.

Наприклад, ви вирішили поклеїти шпалери. Хтось із вас пропонує кращі просторовим поданням, а хтось хорошим художнім смаком (тобто, один приймає рішення за кольором, фактурі, естетичному оформленню, інший - розраховує, як краще розташувати, розрізати, приклеїти).


Хтось краще виконує механічні, налагоджені операції, а хтось виявляє творчу ініціативу.

Щоб визначити, доповнюєте ви один одного або є антагоністами, не варто грати в піддавки. Не варто зображувати те, що вам не властиво. Навіть з кращих спонукань. Може бути, якийсь час вам і вдасться грати партію лідера при інтровертності (зануреному в себе) партнері. Але якщо самі ви не звикли брати ініціативу в свої руки і вважаєте за краще виконувати вже кимось задумане, то така роль дуже скоро стане вас втомлювати, невдоволення собою і невиправдані очікування адекватних дій іншої сторони будуть накопичуватися, поки не виллються в якусь неприємну ситуацію .

Непримиренні психологічні невідповідності зустрічаються досить рідко. Найчастіше люди несвідомо прагнуть до своїх доповнюючим. Однак повний додаток зустрічається досить рідко. Це

Нам в будь-якому випадку доведеться притиратися і пристосовуватися один до одного. Треба бути до цього готовими і не сприймати, як несподіванка. Це неминуче, адже всі люди різні.

Який я? Які риси характеру у мене превалюють? Що я люблю, а чого абсолютно не виношу? До чого прагну? А найголовніше, чого я чекаю від свого судженого?

На перший погляд ці питання здаються непотрібними. Нам часто здається, що найголовніше - це любов, теплі почуття, які між нами виникають. Якщо вони є, - це, мало не панацея від усіх проблем і негараздів . Нам хотілося б так думати. І ми мріємо про таку собі нездійсненною любові, яка дозволить всі наші протиріччя, зовнішні і внутрішні, і так кардинально змінить наше життя, що не потрібно буде докладати жодних зусиль для того, щоб зробити її щасливою. Але життя складніше і багатогранніше наших уявлень про неї. Дуже

Наприклад, склалися ще в дитинстві уявлення про сім'ю, засновані на прикладі власних батьків, тяжіють над нами все життя. Звичайно,. А він, у свою чергу, буде в полоні у своїх очікувань. І не факт, що ці очікування співпадуть. Швидше за все, немає. І це нормально! Це природно. Зрілий чоловік не стане бунтувати проти того, що його чоловік звик їсти ночами або любить годинами лежати в теплій ванні. Нерозумно, насправді, намагатися переробляти іншої людини. Яке, власне, ви маєте на це право? Краще вивчити всі ці особливості заздалегідь і вирішити, що буде для вас непримиренним каменем спотикання. І домовитися про все заздалегідь.

Раджу уважно придивитися також і до сім'ї свого обранця. Витоки всіх наших звичок, рис характеру, поведінкових реакцій лежать саме тут. Поспостерігайте за своїм майбутнім свекром: як він ставиться до своєї дружини, як вона спілкується з ним і зі своїм сином. Це дзеркало, в якому відобразиться ваше майбутнє. Чи готові ви саме до такого розкладу?

-, постійно перебиває і пригнічує її ініціативу, підвищує на неї голос, не звертає уваги, критикує у вашій присутності і т.д. і т.п. (Він типовий домашній деспот, і такий татусь не найкращий приклад для вашого судженого);

- (ще гірший варіант, тому що в цьому випадку на вас будуть відіграватися за всі образи, понесені від матері, адже ви теж жінка. І при цьому розраховувати на надійне чоловіче плече не доводиться. Бо всі основні життєві питання вам доведеться вирішувати самостійно);

- а у всіх своїх негараздах і проблемах вони звинувачують виключно Верховна Рада і Уряд, а так само Президента, сусідку, Пушкіна (найімовірніше і ви незабаром потрапите до цього списку аутсайдерів, так що будьте пильні з такими родичами).

Є ще маса суто індивідуальних нюансів, які можна розглядати і самій, якщо розкрити очі ширше.

Крім усього іншого,

Так, наприклад, ми вирішили, що чоловік обов'язково має бути добувачем і досягати професійних вершин, а дружина прекрасно готувати і вести господарство. Чому, власне, не навпаки?

Цьому шаблоном мислення вже кілька тисяч років, часи первісних мисливців давно канули в лету. Але ми наполегливо чіпляємося за звичні стандарти і, коли життя не відповідає нашим очікуванням, впадаємо в депресію.

доводилося вам чути міркування сучасних дівчат про своє бажаному жениху та їх передбачуваному майбутньому? Всі хочуть вийти заміж за забезпеченого чоловіка, який буде їм опорою і підтримкою, буде матеріально забезпечувати. А свою зарплату, якщо дівчина буде працювати, вона буде витрачати на себе. Як мило! Але тхне домостроєм. Не властиві вам подібні думки? Я думаю, пора від них відмовитися. Тому що це вірний шлях до залежного і безправного існування. Чому ви раптом вирішили, що хтось повинен вас забезпечувати, вирішувати ваші проблеми, пережовувати їх і класти в рот у вигляді цукерки. Це ваше життя! Будьте господинею, і навчіться самі справлятися з труднощами.

Зустрічається, звичайно, в нашому сучасному житті і зворотна ситуація. Коли весь віз сімейних і професійних проблем везе на собі жінка, а чоловік ... страждає, творить, лежить на дивані, вдаряється в релігію, п'є, сидить у в'язниці ... Чи варто продовжувати ...?

Ми зараз говоримо не про перекоси в ту або іншу сторону, а про те,

Я думаю, це дано відчути кожній жінці. Інтуїція нас рідко підводить. Відчувати якісь самі найтонші внутрішні мотиви, майбутні сюжетні лінії свого життя може тільки жінка. Правда, ми дуже часто не прислухаємося до свого внутрішнього голосу. Чому?

Боїмося:
- Опинитися на самоті,
- Залишитися ні з чим,
- Помилитися,
- Розчаруватися в прекрасному придуманому нами образі ...

Пам'ятайте пісеньку Апіної: "Я його зліпила з того, що було, а потім що було, то і полюбила"? Хіба не за таким принципом багато хто з нас вибирають собі супутника життя?

"А раптом ця його скороминуща грубість - лише випадкова риска, раптом насправді він хороший, просто не вміє бути зі мною ввічливим , ніжним, ласкавим, ... зате багато заробляє, ... і у нього такі красиві вуха (ноги, ніс, очі ... інші частини тіла), ... а раптом ... ", - заспокоюємо ми себе.

Якщо можете змінити ситуацію, спробуйте це зробити. Якщо ні - змініть свій погляд на неї, і тоді вона сама прийде в норму.

Ця рада багато хто сприймає буквально. І настільки змінюють погляд, що потім самі себе насилу впізнають. Тобто повністю перекроюють дійсність за образом і подобою своєю невгамовною фантазії. А тут просто необхідно розкрити очі і бути присутнім там, де ви зараз перебуваєте. Глибоко, об'єктивно, на всю котушку, відверто дивлячись правді в очі. І тоді ви роздивіться справжні мотиви і таємні причини тих чи інших вчинків, а головне зрозумієте, що ця людина - "ВАШ", що саме з ним ви хочете прожити все життя.